昨日は飲みに行っていたので日記書けませんでした。ストレスを少しでも和らげるためにちょくちょく飲みに行くので平日毎日は無理かもしれない。
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現在の自分のメンタル状態
毎度毎度言ってると思うけど、自分のメンタル状態は酷いと言っていい。少し良くなってはまた落ち込む、というループに嵌っている状態。さらに不倫やら犯罪やらのニュースで犯人が婚約者だった時に「こんな人でも結婚できるのに、つまり俺ってそれ以下なのかな」って思ってしまうようになっていて、なんというか・・・生きててごめんなさい、みたいになってしまっている。そんな状態。
お金も無くて病院に行けていないため、正式な診断が出ていない的な意味で躁鬱とも言えなくていろいろ辛い。
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メンタル問題は厄介
例えにするには抵抗があるけど、例えば不注意により階段などで転んで腕を骨折などした場合、病院へ行き骨が繋がるまで腕を固定しますよね。固定している状態を想像してもらったらわかると思うが、外傷が見える。つまり他の人から見て「この人怪我してるのね」と認知される。
ところが心の病というのは、内面の問題であって自傷行為をしていなければ目立った外傷は基本的に無い。つまり他の人から見ても「普通の健常者」にしか見えないというわけで。いや、健常者と見られること自体は別にいいし特別扱いをしてくれと言っているわけではない。
ただ、ただね・・・。この状態に気づいてほしいって言うのかな。「それなら尚更言わなきゃわからんだろ！」。ごもっともなんです。でも口に出しにくい。だって「自分は精神状態が良くありません」って言われても「あ、そうなんだ」とはならないでしょ？そういうことなんですよ。
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会社で相談しにくい
いざ勇気を出して会社の人に「今自分の精神状態がかくかくしかじかで・・・」と相談をしてみても「みんなそうなんだからそのくらい我慢しなきゃ」と返されたりするのは目に見えている。別に相談相手が意地悪しているわけではなくて、外傷も見えない普通の健常者と見られるからこういう返しになるだけという。
とまあこんなことを妄想してしまうから尚更相談しにくい。おまけに後輩を一人請け負っている立場でもあるため、暗い顔は見せれずこういう話題も出せず。上の人との面談も、いいイメージを持ってもらうのが優先されてしまって、反射的に大丈夫アピールしてしまい本当のことを切り出せないでいる。
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子どものころの経験から人を信用できない状態でもある
子どもの頃の自分はいじめられていた。暴力とかはあまり無かったから、多分そこまで大げさないじめと言うわけではないけど。まあここまではよくあることかなとは個人的に思ってる。問題はそのいじめられていた期間で友人と思っていた人に悉く裏切られたこと。
小中で親友だと思っていた人が「オタクアニメが好き(※)」という自分の秘密を握った瞬間、自分をいじめてるやつらにそのことをバラすぞと脅され、金や当時所持していたゲームを渡せと言われてきた過去がある。家にまで押しかけてきて、自分の親には「貸したものを返してもらうために来ました」と噓をつき自分のゲームなどを掻っ攫っていかれたり。あまりに酷いから絶交を通達した時も「冗談で言っていただけ」というだけで、金や掻っ攫われた物は返してもらえず。なんならそれらを売って自分の資金にしていた始末。そいつが起こした犯罪にも巻き込まれて散々。ちなみに絶交を言い渡したのは後にも先にもこの時だけ。
高校では仲が良かったグループから自分だけ引き離されて結果無視などされたり、眼鏡外しただけなのに目つきが悪いってだけでヤンキー扱いされたり。まあこっちは幸いにもクラスがめちゃくちゃ多くて生徒も多かったことから他のところに紛れ込ませてもらってマシだったけど。
※当時はアキバ系などサブカル趣味に足してかなり偏見があった時代
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支えになる人も、相談できそうな人もゼロ
周りからは「彼女でも作って支えになってもらえ」ともアドバイスを受けるけども「自分に近づく奴なんて、どうせ裏があるんだろ」って思ってしまってダメだし、親も子供のころにいじめられていることを切り出して助けを求めたが、何もしてくれなかったどころか「いじめられる側にも原因があるんじゃないの？」と言われた記憶しかなく、それ以降相談しても無駄という思考が働いてダメ。
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思い込みが激しかったり、被害妄想が酷いだけでは？
それは身も蓋もないこと。
確かに仰る通り、思い込みが激しいのかもしれないし被害妄想が酷いだけかもしれないけど、それで「じゃあ明日からは、思い込みは止めよう！被害妄想も止めよう！」とは流石になれない。そんな簡単な話じゃない。逆にそれができるのであれば、それは素晴らしいスキルでできる人は誇っていいと思う。自分にはそんなスキルは無い。
寝れば楽になるとも言われるけど、根本的な解決にはならんしそもそも寝れない日々が続いてる。
生きるって辛いね。
